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¿Quién es un perverso narcisista?
El concepto de perversión narcisista fue desarrollado por el psicoanalista francés Paul-Claude Racamier en los años cincuenta. Según él, los narcisistas viven terriblemente sus conflictos interiores y tienen la costumbre de proyectarlos en otras personas. Utilizan cualquier excusa para envenenar la alegría de los demás, y les mueve el deseo de protegerse del dolor a costa del objeto de la manipulación. El término científico «pervertido» corresponde a palabras como «anormal», «perverso», «pervertido».

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¿Cómo actúa un narcisista?
El agresor se gana la confianza de la víctima imitando receptividad y empatía, al tiempo que encuentra un defecto en la víctima. Puede tratarse de un defecto estructural: baja autoestima, a menudo asociada a una infancia difícil. O situacional: un nuevo trabajo, un entorno desconocido, un error cometido al principio de la relación. Al criticar a la víctima, el pervertido se convierte en el «dueño» de la imagen de su presa. Como la víctima se imbuye de fe en sus palabras, puede manipularla fácilmente.

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¿Qué estrategias utiliza?
Hay varias. Un mecanismo es la apuesta hacia el exterior. El narcisista ha aprendido la ley y comprende que sus actos están censurados, por lo que para jugar con sus impulsos tendrá que negar su causa y el abanico de consecuencias. La identificación proyectiva, por otra parte, le permite «atribuir» sus propios defectos a la víctima, para hacer al otro culpable de algo de lo que el propio pervertido es realmente culpable.

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¿El narcisista victimiza a las personas débiles?
Narciso sufre de inseguridad. No ha sabido discernir un reflejo de sí mismo lo suficientemente agradable como para construir toda una personalidad en torno a él. Por eso, por extraño que parezca, admira a su víctima. Nunca lo admitirá, pero si no la admirara, no se sentiría halagado por ella. El pervertido narcisista eleva su autoestima a través del contacto con su víctima, a la que en el fondo cree mucho más fuerte que él.

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¿Por qué el narcisista dice cosas paradójicas?
El campo de batalla favorito del pervertido narcisista es el discurso. Utiliza paradojas semánticas, mensajes contradictorios y exigencias paradójicas para confundir a la persona. La paradoja quita la capacidad de actuar, pensar, sentir y percibir adecuadamente la realidad. Las exigencias paradójicas dificultan la evaluación correcta de la situación. Tras ellas, el sujeto -su objetivo- pierde poco a poco el sentido de la realidad y el agresor se siente más fuerte.

¿Cuáles son tus valores?
Piensa en lo que es realmente importante para ti en la vida, a qué principios no renunciarías nunca. Tus valores determinan qué tipo de persona quieres ser. Son aquello por lo que debes guiarte en todas tus acciones. Este punto de referencia siempre te ayudará a tomar la decisión correcta, a hacer elecciones difíciles, a permanecer en el buen camino y a mantener la armonía interior.

Tus valores definen el tipo de persona que quieres ser. Por ellos debes guiarte en todas tus acciones.
Comprueba tu brújula interior más a menudo , fuente.

Las siguientes preguntas te ayudarán a entender tus valores:

1. ¿Qué valores te inculcaron de niño? ¿Los adopta hoy, o entran (algunos de ellos) en conflicto con sus creencias actuales?
2. 2. ¿Qué experiencias y acontecimientos de tu infancia y adolescencia consideras más importantes? ¿Cómo han influido en tu visión del mundo?
3. ¿Hay personas a las que admiras en tu vida profesional y personal? ¿Por qué crees que merecen respeto?
4. ¿A quién no respetas? ¿Por qué?
5. ¿A cuál de tus supervisores llamarías el mejor supervisor de tu vida y a cuál el peor? Justifica tu respuesta.
6. ¿Qué cualidades te gustaría ver más y menos en tus hijos?

Para alcanzar un mayor nivel de autoconciencia, haz una lista de valores (en un cuaderno o en una hoja aparte que puedas colgar en la nevera) y comprueba periódicamente hasta qué punto tus acciones reflejan estos principios. Por ejemplo, Benjamin Franklin evaluaba sus acciones diarias utilizando esta lista de virtudes:

Templanza, taciturnidad, amor al orden, resolución, frugalidad, diligencia, sinceridad, justicia, moderación, limpieza, tranquilidad, castidad, modestia.

A continuación encontrarás una lista exhaustiva de valores entre los que podrás elegir los más importantes para ti personalmente.

Confianza y sensación de seguridad
Según numerosos estudios, la clave del éxito de una terapia es la relación de confianza con el psicólogo. A ellas se debe el 30% del éxito, mientras que al método sólo el 15%. Por supuesto, el psicólogo tiene que caerle bien. Irónicamente, muchas personas acuden durante años a un especialista que les disgusta porque insiste en seguir con la terapia o porque el cliente está acostumbrado a pensar que no merece más.

Los factores que contribuyen al éxito de la terapia han sido identificados experimentalmente. Explican cómo y por qué funciona la psicoterapia. Estos factores son: empatía, acuerdo sobre los objetivos y cooperación, buena actitud y aprobación, habilidad, sinceridad y mentalización (imaginando lo que le ocurre al cliente, el psicólogo puede ayudarle más eficazmente).

El humor también puede ayudar a trabajar juntos: nos acerca. La risa y la alegría no sólo son normales, sino importantes. La terapia es trabajo, pero también puede ser divertida. Confía en ti mismo si decides acudir a un terapeuta. Está bien reírse juntos, pero lo más importante es que te sientas seguro a su lado.

Un psicólogo no debe tomarse demasiado en serio ni considerarse perfecto. La arrogancia se percibe como juicio y señalamiento de defectos. Por tanto, elija un psicólogo con cuidado. Un buen especialista le ofrecerá distintas opciones de ayuda, y usted se sentirá cómodo y seguro a su lado.

La terapia es un proceso difícil y doloroso, pero eso no significa que no puedas elegir un psicólogo a tu gusto.
La relación con un psicólogo es muy personal, es difícil describirla desde fuera. Sólo usted sabe si ese especialista es el adecuado para usted. Una terapia de calidad es a la vez sencilla y compleja. Sencilla en el sentido de que confías plenamente en el psicólogo y puedes contarle todo porque te sientes seguro con él. Estás seguro de que está de tu parte y, si es necesario, te ayudará a ver las cosas de otra manera. La dificultad de la terapia es que tienes que hablar de experiencias difíciles. La clave es encontrar un equilibrio.

Qué hacer en la primera sesión
¿Cómo puede determinar en la primera reunión si un psicólogo es adecuado para usted? Es una pregunta difícil, y la respuesta más fácil es confiar en tu intuición. Tenga siempre presente lo que quiere de la terapia. Puede que hagan falta unas cuantas sesiones para ver si tú y el asesor encajáis bien, pero a veces todo queda claro después de la primera reunión. La terapia requiere muchos recursos, así que la primera sesión es importante.

El Master Coach Certificado en Resiliencia Psicológica Koji Kujie llama a las actitudes «perros de prejuicios». Si lo piensas, eso es lo que es: cualquier actitud es un prejuicio sobre algo. ¡Un prejuicio real! Y si imaginas una actitud en forma de perro, enseguida te darás cuenta de que se puede ahuyentar, hacerse amigo de ella o adiestrarla.

Koji Kujie habla de ello en el manga empresarial «¿Por qué correr bajo estrés?». Se trata de un nuevo formato de libros de autodesarrollo y negocios. La historia en imágenes ilustra la teoría: las ideas básicas de la psicología, el mismo auto-desarrollo y los negocios, lo que ayudará a lidiar con uno mismo y entender lo que falta para la felicidad. En este material hablaremos de actitudes. La protagonista, Reisa, no lleva bien su nuevo trabajo, en gran parte por culpa de los perros bravucones que se han instalado en su corazón.

¿Por qué está estresada Reisa?

Lentes de colores
Mantenemos constantemente un diálogo interno con nosotros mismos. Normalmente, la voz interior nos recuerda nuestros deseos, nos tranquiliza y nos ayuda a sentirnos cómodos incluso en una situación desconocida. Sin embargo, cuando nos enfrentamos a un problema o contratiempo, el diálogo interior puede volverse negativo. Si esto se convierte en un hábito, se transforma en una actitud negativa.

En el manga de negocios «¿Por qué está estresada la carrera?», la protagonista se dio cuenta de que su jefe en su nuevo trabajo la molestaba debido a una actitud equivocada. Esta toma de conciencia fue un paso importante para comprenderse a sí misma.

Además, Reisa se dio cuenta de que ella también tenía ciertas actitudes con respecto a su antiguo jefe en su anterior trabajo, y fueron estas actitudes las que le causaron estrés en su momento.

Si empiezas a comprender tus actitudes y prejuicios hacia los demás, podrás entender mejor las comunicaciones interpersonales.
Los incidentes en sí mismos son neutros, no son ni malos ni buenos. Pero pueden verse de forma diferente. Incluso si dos personas se encuentran en la misma situación, pueden reaccionar de maneras diametralmente opuestas.

Los límites personales nos separan de los demás y nos ayudan a distinguir nuestras opiniones, pensamientos y sentimientos de lo que piensan y sienten los demás.

Si estás en una relación en la que te sientes amado y herido al mismo tiempo, en la que estás encantado y decepcionado, deseado y rechazado, entonces necesitas establecer límites.

En uno de los capítulos del libro «¿Por qué las cosas van mal?», los autores sugieren entender qué límites personales tienes. Y con la ayuda de sencillas prácticas intentar debilitarlos o reforzarlos.

¿Por qué van mal las cosas?

¿Qué tipo de límites personales tienes?
Para saber qué tipo de límites personales tienes, piensa en tus relaciones y en cómo te sientes con los demás. ¿Te sientes utilizado, respetado, reprimido? ¿O tal vez incluso te sientes amenazado?

Si se siente constantemente oprimido en las relaciones, probablemente tenga unos límites personales muy rígidos. Si tiendes a ser demasiado receptivo -hasta el punto de sentirte utilizado-, entonces tus límites personales son muy inestables y lábiles.

Cuando pienses en tus relaciones con los demás, evalúa los sentimientos que tienes hacia otras personas.
Intenta determinar el significado de esos sentimientos y comprender lo que te dicen sobre tus límites personales. Piense en la dinámica actual -cómo se está desarrollando su relación ahora- así como en su historia familiar.

Límites personales inestables
Si en tu familia la autonomía era sinónimo de traición -es decir, estabas obligado a hablar de todo lo que hacías y a compartir todo lo que tenías-, es probable que tus límites no sean muy explícitos.

En familias así, no existe el concepto de intimidad. El ambiente se vuelve aún más difícil cuando la falta de privacidad se ve agravada por la intensa presión de los padres.

Algunos niños, en un esfuerzo por cumplir las expectativas paternas, se ven obligados a abandonar por completo sus propios límites, y no pueden aprender a poner límites a lo que están dispuestos a tolerar en sus relaciones con la gente.